Vasárnap
2021-06-13
16:15:34
Üdvözöllek Vendég
RSS
                    
Karrier és kikapcsolódás
Nyitólap Regisztráció Belépés
VICCEK »
        Honlap zene

      Extra állások

Találd meg álmaid állását!
  IT ÉRTÉKESÍTŐ
  IT PROJEKTMENEDZSER
  SZERVÍZ CSOP. VEZ.
  GÉPÉSZ FEJLESZTŐ. M...
  SZERVÍZTECHNIKUS
  PROGRAMOZÓ/FEJ...
  PROJEKTLEITER
  NEMZETKÖZI ÉRTÉ...
  FÉMMEGMUNKÁLÁSI...
  SENIOR POROJEKTMÉ...
  CSOMAGOLÁSI MÉRN...
  J2EE FEJLESZTŐ
  GÉPÉSZ TECHNOLÓ...
  SZERVIZ ÉRTÉKESÍTŐ
  MÉRNÖK ÉRTÉKESÍTŐ...
  SZAKTANÁCSADÓ...
  SZERVIZTECHNIKUS D
  SZERVIZTECHNIKUS S
  SZERVIZTECHNIKUS V
  TECHNOLÓGUS M...
  IT SALLES/TANÁCSADÓ
  MUNKAVÉDELMI SPE...
  SENIOR J2EE DEVELO...
  INTERNATIONAL SENI...
  ÉLELMISZERIPARI TEC...



Honlapmenü
POKÉMONJÁTÉK
(A net egyetlen azonnal és folyamatosan játszható játéka!
Itt csak egy számít: menyit játszol!
Itt minden attól függ minél többet játszol annál erősebb pokéedző leszel!)

   Új oldalak !   


   Érezd jól magad


              Belépés

         Keresés


       Körkérdésünk

Értékeld honlapomat
Összes válasz: 15

             Időjárás




           Statisztika
Google PageRank

Látogatók az oldalon:


Vendégek
       Vírusvédelem
Az oldal védelmét a
"bitdeffender total security"
biztosítja!


            Holdfázis

   Szerencsejáték




                Chat



           Álomfejtés




     Pasiknak
 








Bannerek 120x60
Kiemelt hirdetések!
Ajánlott oldalak
Állások mindenkinek
 Állások mindenkinek
  


Másoknak bejött

Friss viccek

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!


Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
... Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Vaze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!


Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!


Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire ...tovább » a nő ellentmondást nem tűrve ... kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai ...maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.


Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem :fetreng



Egyest kaptál-mondja a tanár!L'oreal..mert megérdemled!

Erre a diák:Garnier-törődj magaddal!


A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.


Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.


Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász ...­


-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?

- Azt, hogy a Kámaszutrában is...


Honlapszerkesztő

My status Skype Me™!

          Stílus felelős

My status Skype Me™!

        Fontos hírek



Szia, olvasd el az alattam következő fontos
értesítéseim
 amik neked szólnak!

     

Olvasd a honlapmenüt
 és nézd a két oldalsávot...

 

               Fordító

                 Óra


               Naptár
«  Június 2021  »
HKSzeCsPSzoV
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

             Névnap



Mentet jegyzetek


   Szerkesztőhöz


           Barátaink

  •    Vérdíj(fejvadászok)
  •    Ingyenes online játékok
  •    Az Ön Munkaasztala
  • A uCoz tárhelye

  •           Vicc doboz
    A nap vicce



           Belföldi hírek

         Képeslapküldés

             Vendégkönyv

                     Infó


    A te géped adatai !

    IP

          Csajoknak






          Az oldal létezik


                Figyellek
    Az IP-d:3.235.173.155
    Kérlek viselkedj rendesen.



    Gyereknek

    Készítették: Sirokko&Zsibic © 2021 Minden jog fenntartva.
    Optimális képfelbontás 1280x800. Ajánlott böngésző : Firefox 7.0